Con người của em đáng để xem thường quá

(Những gì tôi viết dưới đây không nhằm chê bai châm biếm gì em . Mà tôi chỉ muốn em hiểu tôi đã dành tình cảm thế nào cho em , Và đó chỉ là sự đồng cảm chia sẻ trong phần tôn trọng còn lại ; chứ không phải là một sự thiếu hiểu biết )                                                                                                           >>>>>> 27.7.2009

Trong đêm khuya chắc em đã ngủ ; còn tôi vì bận tâm đến chuyện tối nay nên chẳng thể ngủ yên .

Đến tận hôm nay tôi vẫn nhớ cảm xúc khi em là người phụ nữ đầu tiên cho tôi cảm giác xác thịt đàn bà thật sự .

Nhưng :

Tôi Cảm Thấy Thất Vọng Về Tiền Quá

     Tiền , em có biết tôi tin tưởng ở em và tin vào những lời em đã nói với tôi thế nào không . Vậy mà hôm nay em công khai dẫn người bạn trai mới của em đi sinh nhật Hà ; trước mọi người em và người ấy còn tình tứ đùa giỡn , gắp thức ăn cho nhau ăn . Nếu em gắp bình thường thì tôi cũng không thấy khó chịu làm gì ; đằng này hai người "đút qua đút lại" ... tôi thật sự thấy chua xót .

               Vậy mà em nói em không muốn yêu ai , em thích tự do để làm những gì em cần làm ; cho đến khi nào em cảm thấy thực sự cô đơn và trống trải em mới nghĩ đến tình yêu . Tôi đã quá yêu em nên tin vào lời em , tin rất nhiều ; ban đầu tôi còn nghĩ em tìm đến những người bạn trai mới chẳng qua là vì em muốn đùa chơi tình cảm với họ , như đã từng làm đối tôi vậy . Và tôi ; trong lòng tôi vẫn tin vào sự thuần khiết ấy trong tâm trí của em . Đúng là tôi thất bại bởi tôi quá thật thà ; tôi đa nghi với những người khác nhưng lại quá tin ở em , cho nên tôi lãnh lấy sự đau lòng . Thật tình lúc đầu khi nghe em nói em chưa muốn có tình yêu thêm lần nữa tôi đã rất hy vọng ở em , dù tôi biết chúng ta khác xa nhau về suy nghĩ cũng như cảm xúc , nhưng tôi đã cố gắng và luôn cố gắng để hòa hợp giữa hai chúng ta . Rồi đến khi em xa rời tôi bằng lý do tôi đã xúc phạm em , mà thực sự tôi chẳng hiểu tôi đã xúc phạm em nghiêm trọng đến mức nào ngoài lý do tôi đã để lại một hậu quả trong cơ thể em . Tôi đã xin em giữ lại , xin em cho tôi cơ hội chăm sóc em , thế nhưng em có đồng ý đâu . Tôi biết sai lầm của tôi là đã không giữ được khoảng cách , không khống chế được cảm xúc của mình , cho nên những gì đến nhanh thì cũng qua nhanh . Nếu như lúc mới quen em tôi biết giữ gìn tình bạn thì có lẽ tôi đã không đau khổ như những gì tôi đã phải lãnh nhận từ em .

               Con người của tôi không phải dễ chấp nhận một tình cảm , bởi thế nên khi đến với em tôi đã dành tất cả niềm tin ; thế rồi niềm tin bị đánh gục ; sự gục ngã trong cuộc sống thì có thể đứng lên mà đi tiếp , còn khi một trái tin tan vỡ . Tôi chẳng thể nào làm lành nó được , xoa dịu cơn đau chỉ là một cái gì đó tạm thời ; còn vá lành vết thương lòng ư ? Có lẽ chẳng bao giờ tôi có thể . Em có hiểu vì sao tôi đau đớn đến như thế không ? Chắc chẳng bao giờ em thèm bận tâm đến điều đó phải không em . Giờ đây em đã chẳng coi tôi là một người bạn theo đúng nghĩa phải không ; chút tình em dành cho tôi có chăng chỉ là sự thương hại đối với một kẻ ngu khờ ? Bao nhiêu câu hỏi từng ngày từng đêm cứ quẩn quanh trong tâm não tôi ngày này qua ngày khác , tôi thắc mắc về em , tôi hy vọng ở em ; nhiều khi tôi cũng không dám giận em , và lại quay ngược sang giận lại chính mình , tôi đã như thế cho đến tận ngày hôm qua . Thật khó mà hiểu nổi tình cảm trong mỗi con người , nó thay đổi sao nhanh chóng ; điều đó làm tôi khá bất ngờ về em đó Tiền à . Tôi nghĩ em không có tình cảm với tôi cũng là chuyện bình thường thôi ; nhưng sao khi chúng ta gặp nhau ở buổi sinh nhật em lại dường như là cố tình làm ra vẻ như thế để tôi đau nhỉ . Còn nhớ lúc trước tôi đi chơi với em , đến phòng Trâm dù tôi chỉ muốn dựa lưng vào em một chút thôi em cũng không cho , vậy mà giờ sao em quá thân mật với một ai kia trước bao người . Tôi đã cố gắng để xoa dịu bao sóng gió trong lòng , vậy mà gặp nhau thôi em lại thổi vào lòng tôi thêm bão táp .... được gì chứ nhỉ ? Khiến cho một ai đó đau đớn là em cảm thấy vui lắm hay sao . Mới cách đây hơn 1 tháng em thật khác so với bây giờ , tôi thấy em đau đớn , thấy em mệt mỏi nên tôi càng thấy mình như đã gây ra tội lỗi rất lớn . Hình tượng trong em trong tâm hồn tôi không phải như một con người tôi đã gặp tối nay . Thật xót khi một điều gì đó mình thần tượng trong lòng bị đổ vỡ . Bây giờ tôi chằng dám tin nữa , có bao nghi ngờ trong lòng về em tôi đã cố gắng dẹp bỏ ; nhưng bây giờ thì thôi có là thật hay không tôi cũng không quan trọng điều đó nữa . Nuối tiếc mà làm gì khi biết được rằng tất cả chỉ là sự giả dối . Thôi tôi chẳng cần gì nữa , bây giờ tốt nhất chẳng nên quan tâm những chuyện không cần thiết .

             Tối qua đã qua , bây giờ trước mặt là hôm nay và ngày mai . Tôi sẽ nhớ câu nói của em đã nói với Hà "bộ không cho em yêu người khác sao ?" ( em nói câu này khiến người khác nghĩ em đang đổ lỗi cho tôi à , có nghĩa tôi đã tự rời xa em trước ư ; buồn cười thật ) . Không biết rồi em sẽ yêu được bao lâu ; nhưng mà thôi điều đó là lựa chọn của em , chỉ mong đừng có một ai phải đau lòng như tôi nữa thôi . Chẳng biết sao em lại thù hận tình yêu , em muốn trả thù cuộc đời như thế ; có lẽ em đã yêu và sống cuộc sống vợ chồng khi còn quá trẻ . Và cũng chẳng hiểu sao những thằng ngu như tôi lại thương và yêu người như em dù biết người ta đang dối mình . Câu hỏi này chỉ nên giải thích bằng một câu : bởi vì em muốn thế , vì em xem tất cả như trò chơi của em .

________________ ________________

          Còn bao nhiêu bí mật chưa công khai về em . Nhưng tôi thấy chẳng nên nói ra làm gì . Dù gì thì cái vẻ bề ngoài hiền lành thân thiện của em cũng đã ngụy trang rất kỹ cho sự thờ ơ vô cảm của em khi xảy ra chuyện gì với một ai đó trong cuộc sống . Chỉ cần em đã bước qua phủi tay là xong .

          Tối hôm qua (em cầm cái mảnh bong bóng vỡ kéo dãn ra ... hô hô nực cười thật , em làm như người ta không biết ấy . "em không đam mê tình dục"  - em đã từng nói với tôi như thế , đúng là sự dối trá) tôi đã đoán ra ý nghĩ của em ... đừng tưởng tôi tin lời em hết nhé , chỉ một thái độ nhỏ khiến tôi có thể cảm thấy ngay được em đang nghĩ đến cái gì . Tôi đã cố tạo ra vỏ bọc cho em , nhưng giờ đây càng ngày lớp vỏ ấy càng bị chính em lột ra ; những chuyện tưởng không ai biết thì không phải nó đều là bí mật với tất cả mọi người . Em che dấu và làm ra vẻ thơ ngây ư ; đúng là tôi đã tin vào điều ấy , tin bằng những câu hỏi trong đầu rằng nó có đáng tin không . Cũng may là tôi còn biết đặt nghi vấn ấy ; chứ nếu tôi quá tin , quá khờ thì tôi còn thê thảm hơn đến thế nào nữa . Phải như em nói thẳng thắn với tôi là tôi không còn giá trị với em thì có phải tất cả đều dễ chịu hơn so với lý do này lý do nọ không nhỉ ; cần gì phải cố làm cho tất cả trở nên rối ren như thế chứ . Em tạo ra sự giả tạo để khiến người khác đau lòng và là cái cớ để em rời xa , em cũng hay thật chứ ; có thể đó là yếu tố khiến em thành công trong một số vấn đề , nhưng không phải tất cả mọi chuyện em làm sẽ đều được như thế đâu , em nên nhớ như vậy .

Những người nào yêu em thật lòng đều mong muốn mọi chuyện tốt sẽ đến với em , chẳng vì cái gì cả ngoài một điều là mong hạnh phúc đến với người mình yêu , nhưng em đã không cần đến nữa thì không nên giữ lại mối bận tâm ấy làm gì . Em từng nói trước giờ em ăn ngay nói thẳng ; thế nhưng tôi đã nhận ra sự không thành thật trong lời nói của em rồi . Bây giờ thì tùy em . Em hãy làm những gì em thích đi . Thực sự bây giờ mới là lúc tôi lấy lại sự thăng bằng sau chuyện tình cảm với em .